- Назовите ее собачьей кличкой и затем отрицайте это.
- Отвечайте на все ее вопросы вопросом, предпочтительно одним и тем же на полностью различные темы.
- Ушейте ее джинсы, и когда она слишком остро реагирует, потому что она думает, что она набирает вес, дайте ей снисходительную улыбку, и скажите, что Вы предпочитаете ее с небольшим количеством мяса на ее костях.
- Твердо отказывайтесь когда-либо спрашивать дорогу, даже если Вы оказываетесь в Туле, когда вашим оригинальным предназначением была Вологда.
- Зовите ее именем вашей матери и затем отрицайте это.
- Купите ей электроприборы в День святого Валентина.
- Никогда не давайте ей прямой ответ.
- Займитесь пением и практикуйте это часто.
- Оставьте газету открытой на объявлении о пластической хирургии.
- Притворитесь, что Вы забыли, как говорить на русском языке.
- Отвечайте на каждый вопрос "да, дорогая." (Используйте это с осторожностью во время ПМС, так как это является оправданием убийства во многих государствах.)
- Никогда не опускайте крышку унитаза, а на обвинения всегда отвечайте милой улыбкой «Этого больше не повториться, дорогая».
- Присматривайте себе в магазине беруши, нежно намекая на недосыпания из за того, что она храпит.
- Пачкайте зеркало в ванной зубной пастой и предъявляйте её претензии по поводу того, что она неаккуратно чистит зубы.
- Пойте в ванной противным голосом и удивляйтесь потом «Неужели это тебя раздражает?»
- Всегда оставляйте мааааленький кусочек недоеденного ужина.
- С маниакальным фанатизмом сидите с пультом и переключайте каналы, не давая её сориентироваться что к чему.
|
